結婚チェックシートを見て、「こんなに話すことがあるの？」と思った

前回の記事では、「愛情の伝わり方診断」について書きました。

今回は、残り2つの「ふたりの結婚価値観診断」「ふたりの生活価値観診断」についてお話ししてみます。

この診断を考えるきっかけのひとつになったのが、婚活サービスを利用していたときに、スプレッドシート形式のチェックシートを渡された経験でした。

「これを二人で記入してください」というもので、結婚後の生活について確認しておいた方がいい項目がかなり細かく並んでいました。生活リズム、家事、お金、休日の過ごし方、仕事、住む場所、家族との付き合い方などです。

内容を見ながら、「確かに、こういうことは話しておいた方がいいよな」と思いました。

でも同時に、かなり強く思ったことがあります。

「これ、ふたりで全部入力するには相手の労力がかかりすぎるのでは？」

そして、**「相手の時間を奪いすぎるんじゃないか。こんなにまとまった時間を取ってもらえるのかな？」**とも思いました。

自分一人で答えるだけなら、まだいい

自分だけでチェックシートに答えるなら、時間を取ればできます。でも「二人で記入してください」となると、話は少し変わります。

自分だけではなく、相手にも同じだけ時間を使ってもらう必要があります。項目を一つずつ読んで、それぞれ自分の考えを整理して、必要ならその場で話し合って、また次の項目へ進む。それを何十項目も続けることになります。

婚活中の相手とは、まだ関係を作っている途中です。会える時間だって限られています。その貴重な時間を使って、チェックシートを最初から最後まで一緒に埋めてもらう。内容は大切でも、やり方としてはかなり重い。自分だったら少し身構えてしまうと思いました。

でも、チェックシート自体には意味がある

とはいえ、「だったらチェックシートなんていらない」とは思いませんでした。

むしろ、お互いが何を考えているのかをちゃんと言葉にして、書類として残すことには意味があると思います。結婚のような大きな決断をする前に、「私はこう思っていました」「相手はこう考えていました」ということを曖昧にせず、確認できる形にしておく。

ある意味では、二人の考えを言語化した記録や、一つのエビデンスのようなものになるのかもしれません。

あとから「そんな話は聞いていなかった」「そういうつもりだとは思わなかった」となるより、一度きちんと確認しておく方がいい。チェックシートには、そういう役割もあると思っています。

ただ、その前にもう少し軽いステップがあってもいい

自分が引っかかったのは、チェックシートの内容そのものではありません。いきなり二人で全部を整理する段階に入ることでした。

そもそも、「あなたはどうしたいですか？」と聞かれても、自分自身がまだ答えを整理できていないことがあります。生活については特にそうです。

休日はどう過ごしたいか。食事の時間は合わせたいか。一人の時間はどのくらい欲しいか。部屋はどのくらい片付いていてほしいか。寝る時間は合わせたいか。家では静かに過ごしたいか。

普段はわざわざ考えないことなので、自分でも「普通はこうかな」くらいで済ませていることがあります。それを相手の前で、いきなり一つずつ言葉にしていくのは意外と大変です。

だから、正式に二人で話し合う前に、まず自分の考えを軽く整理するステップがあってもいいんじゃないかと思いました。

まず一人で答えて、違うところだけ見る

そこで考えたのが、最初から全部を二人で話すのではなく、まずそれぞれが一人で答えるという形です。

自分は自分のタイミングで答える。相手も相手のタイミングで答える。そして二人の回答が揃ったら比べる。すると、「ここは近い」「ここは少し違う」が見えてきます。

もし二人の考えがほとんど同じ項目なら、そこに長い時間を使う必要はないかもしれません。一方で、「自分は休日に出かけたいけれど、相手は家で過ごしたい」「自分は食事の時間を合わせたいけれど、相手は自由でいいと思っている」というところがあれば、そこだけ話してみる。

つまり、二人で使う時間を、違いがあるところに絞る。

その方がずっと負担が少ないと思いました。

チェックシートの代わりではなく、その前段階

ここは「ふたりの結婚価値観診断」「ふたりの生活価値観診断」を作る上で大切にしたところです。

この診断だけで、結婚やその後の生活についてすべてを決められるとは思っていません。 正式なチェックシートの代わりになるとも思っていません。むしろ逆です。

まず診断で、自分の考えをカジュアルに整理する。相手にも答えてもらう。二人の違いが見える。 チェックシートだとお互いが入力する事務的なものになってしまい、話の切っ掛けにはなりづらいと私は感じました。

そこで「これは一度ちゃんと話した方がよさそうだね」となったテーマについて、改めてしっかり話す。必要なら、そのあとに正式なチェックシートへ進む。

そんな順番でもいいのではないかと思いました。

「ふたりの診断」は、結論を残すための書類ではなく、その前に考えを整理するための場所。

そういう立ち位置です。

価値観のことは、細かいからこそ全部話すと長い

結婚や生活価値観は、細かいテーマが多いです。 生活価値観で言えば、朝は何時くらいに起きたいか、休日は出かけたいか家で過ごしたいか、食事の時間、掃除の頻度、一人で過ごす時間、冷暖房の温度、寝る時間、家でテレビや音楽を流したいか。

ひとつひとつは小さなことです。でも一緒に暮らすとなると、毎日関わることでもあります。

全部を無視したくはない。でも、全部について二人でじっくり話すのも大変。だからこそ、まず違いを見つけて、必要なところだけ話すというやり方が合うと思いました。

相手の時間を大切にしながら、必要な話はする

「ふたりの診断」を作るとき、自分がかなり意識したのは、相手にお願いするハードルを下げることでした。

「今度会ったとき、これを一緒に1時間やろう」ではなく、「時間があるときに、これちょっとやってみて」で済む。相手は自分の好きなタイミングで答えられる。二人で同じ時間に画面を開く必要もありません。

そして結果が揃ったら、違うところだけ一緒に見る。これなら、相手の時間を必要以上に奪わずに、それでも大切な話はちゃんとできます。

婚活をしている自分自身が、**「これくらいなら相手にもお願いしやすい」**と思える形にしたかったんです。

話し合いを減らしたいのではなく、話す場所を絞りたい

大切なことを話さなくていい、という意味ではありません。むしろ、必要なところはちゃんと話したい。

ただ、そのために毎回すべてを最初から確認するのではなく、**どこを話す必要があるのかを先に見つける。**そこに診断を使う。

そうすれば、二人の時間を確認作業だけに使わず、本当に話したいところに時間を使えます。

婚活サービスでもらった一枚のスプレッドシートを見て、「これは大切だけど、いきなり二人で全部やるのは大変そうだな」と思ったこと。そこから、

まず一人で考える。相手と比べる。違うところを見つける。必要なところを、ふたりでちゃんと話す。

という今の形につながりました。

チェックシートの代わりを作りたかったわけではありません。

その前に、もっとカジュアルに自分の考えを整理して、相手との違いに気づける場所があってもいい。

そして、違いが見つかったところから自然に会話が始まればいい。

「ふたりの結婚価値観診断」「ふたりの生活価値観診断」は、そんな思いで作っています。

次からは、診断そのものだけではなく、なぜ相性を点数にしなかったのか、なぜ二人で同時に答えなくてもいい形にしたのか。そんな「ふたりの診断」を作る中で考えたことも、少しずつ書いていければと思っています。

ここまで読んでいただいてありがとうございました。